• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:24 

Заготовки

для N 13
Знаешь, а я благодарна тебе за всё... За то, что ты был рядом, за время, проведённое вместе, за моменты, которые ты подарил... Но больше всего я благодарна за то, что ты сделал меня сильнее... Я научилась улыбаться, когда больно и делать это так, чтобы все верили в искренность моей улыбки... Я научилась обнимать и целовать других, пусть и не таких родных мне, как ты... Я научилась говорить "Нет"... Я научилась терять людей и уходить от них молча, не хлопая при этом дверью, а тихонько прикрыв её... Я научилась ставить точку, вместо трёх...

Я не стучусь в закрытую дверь! В ответ, Я молча закрываю свою… Я не навязываюсь! Мир огромен - и там уж точно есть тот, кто счастлив получая именно мое общение, мой взгляд и мою улыбку… Я не ревную! Если человек твой - то он твой, а если его тянет еще куда-то, то ничто его не удержит, да и тем более он не стоит ни моих нервов, ни внимания.

Как бы это ужасно не звучало... Но некоторых людей лучше вовремя потерять...

Мне перестало быть необходимо нравиться всем, я не ищу новых знакомств, мне всё тяжелее заново приучаться, объяснять, встраивать - вводить новых персонажей в сюжет; у меня и так тут такой сериал огромный, я едва поспеваю за действием. Я долго думаю, прежде чем набрать чей-нибудь номер и предложить увидеться - выигрывают только очень любимые, предельно лёгкие в общении, только те, с кем не тягостны паузы, кто не ждёт от меня цирка и фейерверка, не задаёт лишних вопросов и умеет влёт отбивать любую мою колкую шутку. Я учусь говорить "нет" - никогда не умела; я не хочу чужих проблем, чужих излияний, чужого настойчивого, обязывающего восхищения - я тебя так люблю, так люблю, давай я влезу тебе в ноздрю, в ухо, в рот и буду везде с тобой ходить и говорить об этом. Всё больше людей вокруг, а меня всё меньше. Кого я вспомню потом из этого времени, человек десятерых, системообразующих. Мне больше неинтересно экстенсивно расширяться, мне хочется интенсивно, вглубь. Я хочу устойчивости; мне и так постоянно раскачивает палубу, чтобы звать ещё танцоров и цыган.
Такие дела...

Иногда жизнь сводит с людьми из прошлого. Чтобы мы лишний раз убедились в том, что слава Богу, тогда ничего не получилось

Меняем прически, духи, телефоны,
наряды, соседей, прописки, районы...
Заводим котов, орхидеи, мужчин,
друзей, эксклюзивные марки машин...
Рожаем идеи, детей и проблемы,
и терпим всю боль, расставанья, измены...
Ждем чуда, погоды и авиарейсы,
глядим в небеса, в уходящие рельсы...
Стараемся выглядеть и вдохновляться,
еще – не стареть, забывать, улыбаться...
Теряем перчатки, воздушность, часы,
становимся старше, мудрей, на весы...
И учимся видеть, готовить, вязать,
жалеть, сострадать, вдохновлять, соблазнять...
Находим записочки и приключения,
скрываем свой возраст, обман, увлечения...
Посуду и книги, еду подкупаем,
в своей нереальности часто витаем,
в сомненьях, бессоннице, самооценке,
и волосы красим в любые оттенки...
А между всем этим мы верим в ЛЮБОВЬ,
страдаем, клянём, и... влюбляемся вновь.

20:33 

ОЦена невозмутимости 2

еще один день 6 из 10, хороший показатель, но есть к чему стремиться

21:02 

Я уехала в Когалым

ханты мансийский округ, тюменьская область, основной опорный пункт Лукоил

20:42 

Оценка невозмутимости

по невидимому факту- интересовалась, смотрела весь день статус
по видимому факту - никакой реакции
Общая оценка 6 из 10

13:01 

Завистник несчастен дважды своим несчастьем и чужим счастьем

Физически ощущаю твою зависть и негативное воздействие через нее на меня. Как только я осознаю вред общения с тобой душой и сердцем отрекаюсь от него, ты начинаешь звонить в колокола, как тебе нужна моя поддержка и что у тебя больше никого не осталось. Добившись сочувствия, ты подсаживаешься и начинаешь качать мою энергию, причем тебе даже не важно какая она по качеству, главное жадными глотками выкачать все. Пишу запись исключительно для себя и для каждоразового прочтения, как только ты замыслишь начать новый веток. Моя тактика - игнор и равнодушие, к сожалению, по другому с тобой пока общаться не возможно. Просто отстраниться и думать о другом, не проверять историю сообщений, не перечитывать. Заняться собой, мужем и ребенком. Поставить охранную систему. Все пора на рейки, реально пора лечить себя изнутри.

12:00 

Последнее тепло уходящего леТа

походу все, ребята, лето закончилось.

14:06 

маршрутка

13:30 

Год Назад ты была совсем другой

ну да, Я была беременной. Я с вами со всеми прощалась, так как четко для себя решила, что если не получится ничего - покончу с собой. Я все пропускала и терпела, когда мы Договаривались о чем то и в последний момент ты передумывала Или придумывала отговорку. Не идем на каток? Почему? Живот болит? А потом я узнаю, что ты просто с другой компанией Время проводила. Идем фотографировать мой живот? ОпятЬ нет? Мы же уже три раза переносили, теперь что? Оказывается вы с Дашей договорились о другой фотосессии. Гадко и не приятно об этом вспоминать.

23:03 

Про свекровь

у меня лучшая свекровь в Мире. Мировая женщина, мне есть с кем сравнить и не по наслышке, как ни как второй раз замужем. Хочу чтобы она жила счастливо, была здорова, хворь отступила и она снова улыбалась

22:31 

Умение сказать "в тему"

вы наделены этим даром? Я - нет. Всегда Умные фразы приходят "когда поезд ушел" сегодня были на ДР хорошего человека, очень скромной девушки. Я испекла торт, все стали его нахваливать, потом нахваливать меня. Я растерялась, как всегда, и ничего не сказала, хотя надо было сказать "вы кажется спутали у кого сегодня ДР, хвалим и Говорим сегодня только об Иринке"

09:28 

Так смешно)Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона).

Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига…

22:40 

Злокачественные мысли

только позитив, только о хорошем. Избегать и прятаться как страус от плохого, не общаться с негативом. Не понимаю, зачем мы наделены состраданием, если оно притягивает к нам же негатив. Идеально быть черствыми? Это и есть Великий замысел? Весь мой опыт и примеры, что пришлось пережить лично говорят об этом. Нельзя все брать на себя , нельзя проникаться сочувствием, нельзя помогать и сопереживать, награда за умение отстраняться и радоваться не смотря ни на что. Вот это и есть та истина которую я должна была понять????? Что за...?

21:57 

Жертвоприношение

Вспомните, издавна было заведено, что просящий о чем либо Древних Богов должен принести жертву. То есть отдать что то, чтобы получить что то. И чем желаннее запрос, тем дороже жертва. У меня были идеальные отношения. мне дали вкусить радость полного взаимопонимания, гармонии, обоюдного интереса, а потом, как только я проглотила наживку, поставили перед выбором. Что ты там хочешь? Ребенка! Очень хорошо, но слишком жирно иметь все и сразу, надо, дорогая наша, чем то пожертвовать, а вот, кстати, выбирай идеальные отношения или ребенок. Не всегда легко решиться на жертвоприношение, особенно, если речь идет не о чужой жизни(баран и тд), а о твоей собственной. Вот такая вот закономерность, хотите верьте - хотите - нет

12:56 

Система самозащиты

Ну не стоит прибедняться, твоя самозащита развита ни чем ни хуже моей, просто выражаются они у нас по разному. Я всегда и во всем ищу себе оправдание, а ты начинаешь "кусаться"
Помнишь, ты ни с того ни с сего написала: "Сквозь все что ты говоришь слышно: Мне плохо Мне тяжело Я устала Я с трудом встаю по утрам Я раздражаюсь по пустякам". Как только я с этим согласилась, стало понятно, что это меня не задевает, ты сразу поменяла тактику. всеми силами стала пытаться доказать, что я соревнуюсь со всем миром. Так к слову, Ты уж определись, какую видимость я создаю - несчастной и жалующейся или восхваляющей себя. А потом ты просто стала "бить" хаотично " авось какое нибудь окажется больной точкой". Хочешь, я упрошу тебе задачу? Все элементарно: самые болезненные для меня темы - это дети и мое бесплодию, климакс, который уже давно насупил то, что я скорей всего не смогу больше испытать радость рождения еще одного ребенка. По моим отношением с папой, хотя этот разговор меня не столько растаивает, сколько подогревает о мне негатив

12:20 

Игнор или тема упреков

Прекращай проектировать свои комплексы на других. Ты не отвечаешь, хотя я вижу тебя в сети - это нормально, я не отвечаю - начинаются упреки. Заканчивай страдать фигней. Твои выпады относительно того, кто и кого и как игнорировал абсолютно неуместны. Да и причем тут Нина, Катя и тд? Наши отношения - это наши отношения. Если уж на то пошло ты ни разу не поздравила моего сына с днем рождения, хотя обычно поздравляют каждый месяц первого года, ты даже когда ему годик исполнился никак не отреагировала. И что теперь? Мне волосы на себе рвать или требовать разбора полетов? я очень сомневаюсь, что Катям, Нинам ты ПИСАЛА, что их комментарии тебя раздражают, что ты сдерживаешь себя каждый раз, чтобы не написать какую нибудь гадость, что их жизнь- это бессмысленное существование, Что они лишь пытаются оправдать свою никчемность Наличием мужа и детей, что все ценности их мещанские. Ну и до смешного глупая ситуация - находиться у тебя в черном списке в соц.сетях и слушать обвинения в том, что это Я тебя игнорирую.

13:27 

Приоритеты и отношения исходящие из них

ну как тебе объяснить? Во главу угла мы ставим с тобой разные вещи. Счастье - это прежде всего вопрос приоритетов. Помнишь, я попросила тебя расставить в порядке значимости составляющие счастливой семейной жизни? Ты выбрала мужчину и теплые доверительные отношения с ним. А у меня на первом месте стоит ребенок. Семья ради ребенка, а у тебя наоборот - ребенок ради семьи. Даже если собрать всю боль от всех моих неудачных отношений и разочарований потерянных лет, это все не сравниться и с 5% боли от сознания того, что у меня никогда не будет детей. Да, я так и не встретила мужчину своей мечты, который носил бы меня на руках за одну только мою улыбку. Даже если встречу, то пройду мимо, если этот союз сделает несчастным моего ребенка. Потому что в конечном счете я попаду все в ту же западню - буду несчастной от того, что несчастен мой сын.

12:18 

Партия

Уходила в декрет подсознательно понимая, что меня выдавливают и честно отсиженные 10 лет - коту под хвост. Повышение уплывает, ускользает, просачивается и все мимо меня. На доске куча фигур, каждая играет сама за себя, перешагивая, взаимодействуя, но не вступая в коалицию, - каждая сама за себя. Многие пешки, улыбаясь обходили ссади, подставляли и прыгали в дамки. А я все стояла и наблюдала- ни влево, ни вправо.
И вот происходит подстава, меня буквально втягивают в партию, влипаю по уши. Нервы, таблетки, мысли, бессонные ночи и ........... аллилуя- я вижу свет. Боюсь загадывать, но впервые за 10 лет, сквозь сомнения и невезения я вижу как расчистился очень привлекательный ход, что может позволить мне самой в два счета стать дамкой.

07:42 

Самые неудачные отношения в моей жизни

ты появился в моей жизни в момент утраты, утешил, пригрел, дать понять, что не оставишь и не сделаешь больно. Так сразу образовалась зависимость.
Отступление
Отношения лучше начинать с чистого листа. Знаменитое "кол колом вышибают" может привести к паническому страху еще и еще раз остаться одной, что со мной в последствии и произошло.
Все развивалось классически: начальный этап- море романтики, яркие образы, ощущения на острие, а вот на следующий уровень - взаимоуважения и нежного, трепетного отношения друг к другу мы так и не вышли.
Моя вина была в том, что в некоторых ситуациях я самоутверждалась, мне нравилось " потрепать нервы", заставить ревновать, раскалить чувства.
Твоя вина была в том, что все свои комплексы ты вымещал на мне. Я отвечала за все неудачи и разочарования в твоей жизни, за всех людей, которые делали тебе больно, ровным счётом я несла наказание за весь негатив: утешала, умоляла, восхваляла, брала на себя вину, унижалась и терпела унижение - все лишь бы удержать тебя и эти отношения.
Ситуация меня тяготила, но выхода я не видела. Страх и зависимость ввергли в оцепенение. Я пыталась вырваться, но с каждым разом завязала все глубже и глубже и так по кругу. Долгих Полторы тысяч дней страх был сильнее и изощреннее моих попыток освободиться. Он жужжал в ухе, сердце, отравлял уверенность. А надо было ведь только собраться и немного над собой поработать. Конечно, во многом помог R1, маячивший доброй путеводной звездой. И я как истинная девочка - обезьянка, подготовив себя морально, наконец то, отпустила злополучную ветку, чтобы уцепиться за другу.
Не было конкретного запланированного для этого события дня, я знала, что почувствую, что пришло время, мне нужен был повод. Каждый день я все больше больше накручивала себя, проговаривая и вспоминая обиды, все кипело и горело от желания выплюнуть весь этот негатив ему в лицо. И вот февраль 2009 наступил. День был пасмурным, моросило. Ты желал пойти в гости к друзьям, я не желала, к тому де в этот день мне нужно было по делу зайти к маме на работу, о чем было тебе сказано. Мы собрались и вышли из дома. Ты шел и цедил своим мерзким голосом, чтобы я сделала лицо по проще, что На меня тошно смотреть и тебя это раздражает. Я объяснила, что переживаю из за того, что мама ждет по делу и это важно, а гости это всего лишь блажь, увеселительная прогулка, которую можно отменить или перенести чуть дальше по времени. Ты, как и следовало ожидать, завелся еще больше, начал угрожать, что я пожалею, если сейчас же не изменю настрой и тут прозвучала ключевая фраза "опять будешь ползать на коленях, моля о прощении"
БАХ и моя программа освобождения включилась.
- я никуда не пойду и ползать больше не буду. Бесят меня твои друзья и этот поход в гости.
Ты замахнулся, чтобы ударить(последнее время ты часто вымещал злость физической расправой), а я остановила руку и что было силы оттолкнула тебя назад.
- все я больше не хочу тебя ни видеть и не слышать. Варись в своем говне сам.
Развернулась и побежала. Я бежала и бежала,
было необычайно легко и боязненно, не страшно, а именно боязненно. Дышалось взахлеб, все было кончено.

21:56 

Грибы!

Сезон охоты открыт. Завтра срочно в лес!

11:17 

АД аллергия

Наблюдения;
Была всегда, прям с рождения, выражалась первый пол года ввиде гнойных прыщей на лице, после 6 месяцев - красные щеки, сухость ног иногда. Еще иногда словно грязь за ушами и шелушени на бровях.
1 левая щека всегда была поражена больше, чем правая
2 щеки практически всегда краснели после еды, а через часа два становились практически нормального цвета
3 Подозреваю что реакция идет на сочетание мяса и молока, когда ребенок получает близко один, а затем другой продукт
4 хуже после умывания, купания, контакте с водопроводной водой
5 лучше после прогулки
6 всегда есть реакция когда мясо на сон
7 пустая каша не дает реакции, щеки идеальные

Hot Spice

главная